Kolme pientä asiakasta

Anteeksi jalot kanssaihmiseni, asiakkaani ja työnantajani. Olen yrittänyt tehdä töitä palkkani eteen, joten blogin päivittiminen ei ole ollut prioriteeteissa ykkösenä.

Työkaverini kikatteli tuossa eräs päivä aasiakas.netin raadollisia tarinoita, ja sivustaseuraajana kosketti etenkin tämän huoltohenkilön koskettava purkaus: http://www.aasiakas.net/index.php/2008/puhelin-huoltoon/ Ymmärrän sinua, rakas nimimerkki ”huolto”. Pisteet myös omalaatuisesta nimimerkistä, vai oliko se lähinnä alleviivaus että varmasti ymmärrämme missä olet töissä? Olen käynyt läpi hyvin samanlaisia asioita kuin sinä, joten jaan näistä osan nyt kanssasi, toivottavasti olet lukemassa näitä.

Tapaus 1.

”Nainen, joka hämmentyi huollon avuttomuudesta”

Vanhempi rouva saapuu tuomaan matkapuhelintaan huoltoon. Hän ei saa puhelimestaan siirrettyä kuvia tietokoneelle kaikista ohjeista huolimatta, joten lupaamme laittaa homman toimiin täällä. Teemme huoltotilauksen, otamme asiakkaan sim-kortin pois puhelimesta, laitamme asiakkaan puhelimen pakettiin ja kerromme ilmoittavamme kun vika on korjattuna. Hetken vietämme vaivaannuttavaa hiljaisuutta kun asiakas tuijottaa aspaneitiä ja aspaneiti odottavaisesti asiakasta.

Asiakas: ”niin annaksä ton puhelimen mulle?”

Ja uskomatonta kyllä, jouduimme selittämään asiakkaalle pariinkin otteeseen, miksi emme voi antaa puhelinta hänelle takaisin, jos hän tahtoo että hänen ongelmansa ratkaistaan.

Muistutus huoltohenkilökunnan jääkaapin oveen:

”Hanki laite, jolla korjaat puhelimen ilman puhelimen läsnäoloa. Tekstarilla lähetettävät komponentit ois fantsu juttu!”

Tapaus 2.

”Mies, jonka mielestä kuullunymmärtämiseen tarvitaan pallit”

Keski-ikäinen mies saapuu paikalle etsimään tietynlaista johtoa. Selitys kuuluu suurin piirtein näin:

”sellanen valkonen pitkä noin metri toinen pää erilainen kuin toinen pää sellainen mikä sopii mulla kotona siihen sellaseen palikkaan johon menee pienempi pää kuin se toinen pää ja se toinen pää on isompi kuin se pienenpi pää ja se ei oo sellanen johto mikä mulla menee siihen yhteen laitteeseen…” jne, jaada jaada. Aspaneiti yrittää ensin kysellä tarkentavia, mutta selitys alkaa aina alusta ja kantaa kilometrikaupalla johtoa nähtäväksi että olisikohan se tällainen entä tällainen. Lopulta asiakas turhaantuu, äkkää myymälästä myös miespuolisen henkilön ja sanoo: ”Mä tartten tämän kokoisen (näyttää johtoa taskustaan) piuhan, missä toinen pää on naaras ja toinen uros” Yllättäen näillä tuntomerkeillä johto löytyy helpostikin.

Asiakkaan kommentti: ”en mä sulle viittiny niin vaikeita puhua kun et ois naisena tajunnu kuitenkaan”

Muistutuksena oman jääkaapin oveen: hanki työpaikka siivousalalta, mihin kaikki ämmät joutaakin.

Tapaus 3.

”Huoltomiehet, jotka keksivät kosteusvaurioita vain laiskuuttaan, kun eivät viitsi korjata puhelimia”

Kastuneet puhelimet ovat aina lystikkäitä. Sillä onhan selvää, että vaikka puhelin kävisi kirjopesuohjelman läpi linkousta myöten, sen on vielä mentävä takuuseen koska kyllähän se 90 –luvulla ostettu erikssonnikin sen kesti. Joka kerta se on yhtä vaikeaa ymmärtää että puhelimessa on kosteusvaurio, ja joka kerta myös sen kosteusvaurion selittäminen on turhaa. Tässä muutama vinkkilöinen millä vältät kosteusvaurioita.

Jos hikoilet kuin sika, älä pidä puhelinta rintataskussa.

Jos sinulla ei ole varaa ostaa vauvallesi purulelua, työnnä sen suuhun banaani äläkä matkapuhelinta.

Jos olet menossa uimaan, jätä puhelin siksi aikaa rannalle.

Jos joku soittaa sinulle sukelluksen aikana, vastaa vasta kun olet nostanut pääsi takaisin pinnalle.

Jos ulkona sataa vettä, älä puhu puhelimeen. Jos se on välttämätöntä, puhu HF:llä. Vesi tuhoaa puhelimen. Myös sadevesi, vaikka se onkin niin julmetun puhdasta ja luonnonmukaista.

Älä säilytä puhelinta samassa repussa kuin avattua kokispulloa.

Kun lähdet ryyppäämään, jätä puhelin kotiin. Jos sen mukanaolo on parisuhteesi kannalta välttämätön, koita välttää näitä paria juttuja:

- Siirrä oluttuoppi aina muutamia senttejä sivuun leuastasi, kun puhut puhelimeen. On hyvin todennäköistä että jossain vaiheessa puheluasi kuulet armaan aviopuolisosi rahisevan äänen oluttuopin pohjalta.

- Saunassa poikien kanssa ei ole pakko mennä ”kenen iskunkestävä kestää parhaiten kuumaa, kosteutta ja kolhua –olympialaisia”

- Älä soita poikaystävällesi vessasta. Vaaleanpunaista läppäpuhelinta ei ole kivaa noukkia omasta pissasta.

- Kun olet valomerkin jälkeen eronnut jälleen puolisostasi, heitä Aurajokeen mieluummin sormus kuin puhelin. Puhelinta saatat vielä tarvita, kun vonkaat lohtuseuraa kotiisi.

Muistutus kaikkien asiakkaiden jääkaapin oveen: puhelin osaa uida yhtä hyvin kuin sinä myöntää virheesi.